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我他妈就是个神经病,以前不用努力就可以得到,我就觉得这让我丧失了斗志都忘记怎么努力了,现在,不努力得不到的,我就觉得好沮丧,认为自己好差

我到底是在紧张什么啊,不就是去个学校吗,又不是没去过,都在那呆了一年了,每次去学校都是紧张的情绪,妈的

我突然感觉我连在这里写这些发泄自己,竟然也是为了别人??!!我写这些时都在脑中意淫着有人在看……连抒发自己都是在为了别人的眼光……我到底是有多缺啊。?!觉得迷茫,到底我哪件事是为了自己?!为了自己的感觉又是怎样的?!

今天得知后天才去学校,对这来之不易的两天,心里的阴霾瞬间消失了,只是这一想到学校就不开心的心情不知道什么时候才会消失……

其实我性格内向可是内心却不甘寂寞所以才会那么痛苦,我总是在想,如果我内心甘于安静喜欢安静那么我也就不至于那么扭曲。我不喜欢写日记因为我总是活在别人的眼光下,总是希望别人知道我在想什么,总想着表现自己,就像现在,这些心情我想写在微博上给朋友看,可是又怕被朋友说矫情或者不像你之类的话,既期待着她们的光又怕着她们的眼光……当初也是因为这个原因才会来到这里驻足……


看见那些同学们跟老师顶嘴跟老师欢谈,看着她们打架闹事睡懒觉逃学染发真性情,干着那些我不敢做的事情,我总是活的规规矩矩,那些事情我根本不敢做,所以我告诉自己我要活出自己不畏惧别人的眼光做自己,可是在跟别人说话时我还是会不知道说什么会害怕会紧张,但我还是要给我自己加油要学会永不放弃……我要跟自己约定,好好学习,静下心学,给自己信心和勇气。我要学会坚强,就算现在她们做着我不敢做的事活的真性情,至少我在未来要活得漂亮活得比她们漂亮,我要努力要有信心不自卑不消极,就算被打垮就算跌倒就算起点低,我也要勇往直前勇敢往前冲,既不忘记沿途的风景也不停止自己的脚步向终点前进。不是路不平,而是你不行。要看行不行,就看停不停,只要你不停,迟早都能行。

最近把一吻定情给看了,看完之后很着迷,很不舍,心中总是念念不忘的。总是想起入江君的坏笑偷笑想起入江君对琴子默默的关心在乎,谁叫我是傲娇控呢,然后终于在刚才又看了一集,我默然发现原来毁灭这种美好感觉的方法就是在看一遍,,,,,我默,,,完全没那种感觉了……

明天就去学校了,一想到要去学校就好不开心,闷闷的,学校优秀的人太多,自己又不是自信的料,又不开朗不活泼有心事只会自己憋着,感觉真的很累,到那里已经一年了,不知道是不是自己的问题,一年的时间也没有让我彻底适应,还是不想去,只是在一年中学会了说其实这个学校也不错,在外人看来,这个学校也确实不错,可是对于我来说却是一个牢笼,虽然没有刚开始那么想逃离可是,我们就像是笼子里的鸟,关久了,以为这就是全天下。很怕这种感觉。



在那里也找不到一个真心好友,连同个宿舍的都不熟,没事连招呼都不打,我想,应该是我性格的问题,本来有个挺好的朋友,可是总是会被我搞得乱七八糟,现在相处的感觉都不对了,没准连朋友都做不成了。这种感觉很糟糕。我不喜欢。所以我决定不再萎缩不再消极,希望可以振作起来不管是生活还是学习


听说这学期不分班了,我不想又在那个宿舍,宿舍里有个高一认识的朋友,在朋友们眼中我和她算是要好的,可是,如鱼饮水冷暖自知。我很苦恼,她心情不好时回来找你……不想说了也不知道怎么说了,烦


因为我不是那种人所以我不能拥有那样的爱情,但亲爱的自己,请你做自己。

壹,是因为我一直崇拜你,想成为你,想向你学习吗?所以才会那么在意你,就连你的一句话都不想错过吗

啊啊啊,快疯了,为什么那么在意她啊,她买双鞋会影响我,别人对她的评价也会影响啊,她怎么做怎么想事情会影响我,她会怎么对待事情会影响我,她干什么在想什么会影响我,和她相处会紧张不自在连说话都会不自然,到底是怎么回事,从小就在意你,壹,你总是影响着我,在你面前,我总是觉得很自卑,你外向活泼,而我内向不会表达,你不喜欢吃葱,所以小时候你总是吩咐老板不要下葱,而我并不讨厌吃葱,但在你问我要不要葱时,我竟然连无所谓都不敢说,在你说讨厌葱或者讨厌谁时,就算我喜欢,我也会跟着你说……壹,以前我总是当你们之间的和平者,在你们闹矛盾时,我也是充当着中立者,不是我真的爱这样,是我在你们面前我不敢表达自己的观点,不敢得罪你们其中的某一个,怕被你们讨厌,怕被你们讨论,怕被你们嫌弃,在你们面前我总是那样自卑那样渺小,而你敢爱敢恨,有自己的个性,那时候,你爱说人坏话,我竟然会在心里默默的嫌弃你的小习惯,觉得你也是没我好的,也许这就是自卑的人自欺欺人的方法,那时的我不知道那是直率的你的表现,那时我总是活的规规矩矩,觉得这样不行那样不行,会被人讨厌,会被人议论,很害怕,虽然后来不会被人讨厌不会被讨论但我去失去了自己,不敢做自己不敢表达自己,明明在家脾气暴躁明明小时候活泼好动,在外却变得脾气超好,是个老好人,明明有些很不想帮的却不去拒绝,慢慢的,自己讨厌什么喜欢什么都不清楚了。小时候,我会怕别人的目光,所以会在人眼前很装,而壹你不一样,你不怕别人说不怕别人的目光,勇敢做自己……也许,我们的差距太多太多,我们好像从来没有坦诚相待过,认识玩了快十年却没有普通闺密的亲密,有心事也不会互相诉说,快乐悲伤好像都没有分享过,这算哪门子的闺密……在意你让我变得不自然,却停止不住的在意你……好烦……好无奈……

自卑是要克制的,以前并不影响学习,我也就没决心去面对,现在,自卑还体现在学习上,让我不得不面对,有些该解决的还是要勇敢坚强。要让自己坚信这是成长的一部分,坚信我可以